Epigramas griegos para comenzar el día de buen humor

Umberto Boccioni, La risata, 1911

Que la vida es breve, lo sabemos.

Que la situación está más que complicada, lo sabemos.

Que a menudo nos llueven los problemas como si fuese el diluvio universal, lo sabemos.

Que las cosas casi nunca son como quisiéramos que fueran, lo sabemos.

Que este camino de Ítaca está sembrado de pequeñas piedrecitas que incomprensiblemente se convierten en pedruscos ciclópeos, lo sabemos.

¿Y qué hacemos, eh? 

¿Nos flagelamos, nos lamentamos, pedimos a Zeus que nos fulmine con su rayo? ¡Qué va! Mejor nos preparamos un buen desayuno, una lectura corta pero divertida y salimos a la calle a disfrutar la mañana (así llueva a cántaros, no importa) y… Carpe diem como diría nuestro recordado Horacio.

Salutem!

87 - LUCILIO

“A uno grande”

El gran Timómaco cabía en su casa de cinco brazas

cuando se tumbaba cuan largo era en el suelo.

Pero si alguna vez necesitaba levantarse, era preciso

que sus esclavos al amanecer,

hiciesen en el techo un agujero de cinco pies por cinco.

91 - LUCILIO

En una caña clavó una raspa Estratónico, el flaco,

se ató de un pelo y se ahorcó.

¿Y qué pasó? Pues que no cayó por su propio peso

pelo abajo, sino que por encima de allí,

aunque no haya viento, su cadáver flota.

93 - LUCILIO

En los átomos de Epicuro, una vez, Marco el flaco

hizo un agujero con la cabeza y llegó hasta el centro.

 94 - LUCILIO

 Se puso a tocar la trompeta, Marco el flaco,

y no hizo más que soplar un poco:

De cabeza, todo derecho, se fue al Hades.

95 - LUCILIO

El pequeño Macrón estaba durmiendo un día de verano,

un ratón lo encontró y lo arrastró del pequeño pie

hasta su madriguera.

Pero aquel en la ratonera, inerme, estranguló al ratón y dijo:

“Padre Zeus, ¡aquí tienes a un segundo Heracles!”.

101 - LUCILIO

Demetrio abanicaba durante su siesta a Artemidora

la flaca y de la habitación… salió disparada.

104 - LUCILIO

 Menéstrato cabalgaba en una hormiga

como si fuese un elefante;

de repente, el desgraciado quedó tendido de espaldas.

Allí recibió una coz, y, cuando llegó el momento crítico

dijo: “Ay, Envidia, también así en su cabalgadura

murió Faetón”.

108 - ANÓNIMO (JULIANO EMPERADOR)

Conón mide dos codos, pero su mujer cuatro:

En la cama, si juntan los pies,

mira dónde se quedan los labios de Conón.

Lo que me habré reído con estas “joyas”. Si os han gustado las encontraréis (y aún mejores) en Poemas griegos de vino y burla. Antología Palatina, libro XI, Edición de Begoña Ortega Villaro, Akal Clásica.

Mehercle!

¡Qué deprisa ha pasado este fin de semana! Aun así reconozco que me gustan mucho los lunes a pesar de que nuevamente toca larga y madrugadora sesión de coche y carretera. Me lo tomo con humor (del bueno, se entiende) por eso he pensado compartir con vosotros la explicación del origen etimológico de la palabra “Anfitrión” (mensaje para l@s argonaut@s: yo he cumplido, ahora ya sabéis a lo que os comprometisteis… Ergo, Plautum habemus!, jajaja

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomó su forma para acostarse con Alcmena, y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.

Con el embarazo de Alcmena se armó un gran revuelo porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por uno de los dioses. 

De aquella noche de amor nació el semidiós Hércules.

A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:

"aquel que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de…

RESUMIENDO:

CUANDO ALGUIEN TE DIGA QUE ERES UN BUEN ANFITRIÓN, ¡ESTATE ATENTO! 

y …. Mándalo a la merde!!!     

Demasiada cultura…. no es buena, jajaja!!!

Por cierto, a vuestro texto sobre los inconvenientes de poseer demasiada cultura os respondo desde aquí con unos versillos de Nicolás Fernández de Moratín (s. XVIII, aclaro por si fuese necesario, jeje!) donde reflexiona sobre una cuestión de suma importancia, el saber sin estudiar.

SABER SIN ESTUDIAR

Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.
«Arte diabólica es»,
dijo, torciendo el mostacho,
«que para hablar en gabacho
un fidalgo en Portugal
llega a viejo, y lo habla mal;
y aquí lo parla un muchacho.”

 Καλή εβδομάδα σε όλους!!!

ASTURIANOS Y ESPARTANOS

Dempués d’un tiempu alcordéme güei, de sutrucu, d’esti vidéu. Atalanté n’os que tais lloñe d’equí, d’esti paradisu verdi, onde afalaguen los güeyos d’amirar la bayura de tantu verdi: Asturies.

Les lliendes pasaron cuantayá pero aquelles xentes espartanes de calter guerreru, enllenes de enerxía y rixu, aseméyense a los homes y muyeres asturianes.

Atoparéis equí’l fragmentu d’un llargumetraxe per conocíu, 300. Trabayaron nel versionáu cómicu “como quixieron” la xente de Terapia de Grupo”.

¡De xuru que les carcaxaes oyiránse lloñe!

Nesti otru vidéu que vos dexo equí  pescanciaréis a un infiltráu, ye’l  Jones, a puntu morrer per una fartura, ¡pa esmellase nes rises!

Monty Python - Fútbol entre filósofos

En el siguiente sketch de los Monty Python veremos un partido de fútbol para la Historia... (No os perdáis las alineaciones y la repetición del gol)

Salutem!

Lecciones de Latín

Retomo de nuevo la actividad del blog y para comenzar nada mejor que echarnos unas risas. Hace unos días he visto de nuevo la película La vida de Brian: irónica, cínica, divertida, llena de escenas desternillantes donde contener la risa es imposible. Sin duda la mejor creación del espléndido grupo inglés Monty Python.

Si os apetece podéis ver dos de las escenas de la cinta.

Salutem

300 ESPARTANOS

Ahora que se acerca Carnaval, por fín os voy a poner lo que tanto pedís. ¿Será la peli de los 300?. Pues sí, pero en versión trailer de Los Simpsons ¡Espero que os echéis unas risas!

UNA DE... CARNAVALES

Ahora que se acercan los Carnavales, aquí os dejo un enlace donde veréis la Guerra de Troya contada de un modo... diferente. ¡No os lo perdáis!



Aquí os escribo la letra de los videos:
Ante ustedes me presento: Buenas noches, soy Homero, de los que viven del cuento, éste de aquí fue el primero. Me llaman el poeta ciego, que no se extrañe la gente, después de un whisky con hielo me pongo muy impertinente. Soy famoso en Occidente por la batalla de Troya, la conté divinamente, porque estuve allí en persona. De la guerra y los desfiles guardaba un vago recuerdo pero la he visto en el cine y ahora sí que no me acuerdo. No íbamos tan elegantes, no había tanta gente allí, la playa no era tan grande, allí no estaba Brad Pitt. Aquiles no era un portento, Aquiles era normal y Aqui...les, cuento al momento lo que sucedió en verdad.
Menelao, rey de los griegos y Helena, su bella esposa dieron un festín palaciego, una cenita amistosa. Invitaron al evento al jefe de los troyanos, su enemigo hacía tiempo, el ambiente no era sano. Mientras su esposo fardaba de armamento de alucine, Helena con sus esclavas se acercó por los jardines. Allí conoció a un troyano, con su casco y su peñacho de esos que besan la mano, muy agradable el muchacho. Soy Paris... digno herededo, ¿podríamos dar un paseo?, se la llevó de crucero, por islas del Mar Egeo.
El marido de la hermosa, pronto recibió un papiro, un mensaje de su esposa: aún te quiero, como amigo. Menelao llamó furioso a Aquiles, Patroclo, Ulises, que eran héroes musculosos y guapos como sanluises. Se moría por combatir, y, usando razones necias, convenció a todo el país, le dio coba a toda Grecia. No es sólo por mi mujer, invadiremos su estado para así echar del poder a un tirano que es muy malo. Mandaré a la sexta flota, les ganaré en media hora, pero la historia fue otra, frente a las puertas de Troya. Actitud desafiante, en su estandarte advertí, un cayetano rampante y una leyenda... He venido desde Esparta, porque esa mujer es mía.¡Helenita, pa casa, que no tengo todo el día! Salió Paris, el troyano, a su lado estaba Helena, cogiditos de la mano, imaginadse la escena. Respondió en tono sumiso: Yo seré Helena de Troya.Y firmó su compromiso, dándole un beso en la espada. No quisera ser injusta, aunque me encanta tu estoque, la que de verdad me gusta, es la espada de Damocles. La batalla era el remedio para liberar a Helena, diez años duró el asedio,¡fíjate si estaba buena! Construimos la fortaleza, en la playa de nudistas, y, para tan alta empresa, me ofrecí de contratista. Carpinteros, albañiles y mi propia comisión, lo pagó el amigo Aquiles, que nos extendió un talón.



... Mal viviendo en esa playa, diez años de resistencia, no acababa la batalla, se acababa la paciencia. Menelao clamaba al cielo: no consigo lo que quiero, ¡Zeus mío,cómo hecho de menos las croquetas del puchero! Se puso el casco,la espada y la armadura de cobre, una vez fue consumada, la última sopa de sobre. Paris, la guerra cruel para ambos es un suplicio, devúelveme a mi mujer, firmemos un armisticio. Cuando escuchó en la ladera la respuesta de un cateto, comprendió que Troya entera le había perdido el respeto. Ya han pasado diez inviernos y Helena no se está quieta; Menelao, tienes más cuernos que el Minotauro de Creta. Tengo que acabar con esto. Decidiremos luchando, nuestro Aquiles contra Héctor, un héroe por cada bando. Héctor saludó elegante, Aquiles lanzó de frente,y acertó a su contrincante, dándole en el bajo vientre. Casi no nos enteramos,¡qué breve fue la disputa! entre Héctor, hijo de Príamo y Aquiles, hijo de…Tetis. Sucedió lo más probable, porque nuestro campeón era todo invulnerable, todo menos el talón. Si ahí le daban un flechazo, acababan con su vida, y se coló el mamonazo, con dos sandalias de Adidas. La...y sus tonterías, el talón al descubierto, al verlo no lo creía, yo me voy a cagar en sus muertos. Paris desde la muralla cogió el arco de Artemisa, viendo el fin de la batalla, el pueblo le metía prisa. Aciértale en el puntillo, en uno de los talones”,anda, mira qué sencillo, dale tú con los cojones. Disparó bajo presión y, aunque parezca increíble, acertó en pleno tendón, a Aquiles el invencible. Toda su fuerza al garete, por un pie, yo me lo explico, si me pisan el juanete, lloro como un niño chico. Abatido junto al mar, se oyó su último monólogo: cuando lleguéis a mi hogar, pedidme hora en el podólogo. Daban saltos de alegría, se las prometían felices, pero les sorprendería, toda la astucia de Ulises.
Ulises era un tío serio, de esos nobles de Itaca, que agudizan el ingenio cuando de joder se trata. Entraremos a por ellos, en algo, ande o no ande. Se acordó del refranero,¡en un caballo muy grande!. Sólo verán una jaca. Celebrarán la victoria. Le pondremos una placa, con una dedicatoria. La placa decía, en resumen: con cariño va un regalo para el pueblo que presume de afición por el caballo. Escondido en esa mole, apiñado con mi gente, no me aguanté y dije,¡olé, olé, vámos, valientes! Por fin entramos en Troya, no importó la manera, yo iba dentro de la p...del caballo de madera. Hasta la noche esperamos y cuando todos dormían, salimos y los matamos, derrochando valentía. Un paraje desolado, cien mil víctimas mortales, que engrosaron el listado de daños colaterales. No quedó en pie un solo muro, ni una piedra, desde luego les dimos bien por el cu..., de eso sabemos los griegos. El gran caballo incendiado, sentí una pena muy honda.¡Con lo que bien que habría quedado,en medio de una rotonda! Regresamos a las naves cuando subió la marea. Por si alguien no lo sabe, la vuelta fue una Odisea. Me llaman, ése es el toque, me reclaman con trompetas: Ulises, no te `sofocles´, que me quedan tres cuartetas.
No soy griego ni espartano, no pertenezco a esa casta, en verdad soy gaditano, vivo en la calle Sagasta. Cuanto dije aquí es mentira, todo esto fue una estafa,¿cuándo se ha visto en la vida a un espartano con gafas? Aunque hablé sobre el pasado,la guerra es una desgracia y el cuento no ha terminado;¡Buenas noches, muchas gracias!